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  GR7

  1.4 de 5 estrelas Compra verificada

  pessimo

  ótimo jogo, perfeito.

  O melhor jogo fps ja inventado

  Só sei que desde que comecei a jogar site de apostas com bônus, eu esqueci a sensação do toque de uma mulher, jogo bom, recomendo fortemente
  
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  leywinz

  2.3 de 5 estrelas Compra verificada

  daora

  Meu primeiro fps, muito dificil aprender a jogar solo no minimo vc vai precisar de um duo se quiser ter uma boa experiencia no jogo, pq sinceramente são raras as partidas que vc n vai ter alguém te perturbando por n saber jogar, sem falar dos manos que usam programas para amassar iniciantes de resto o jogo é legal.

  Jogo muito bom, passarei horas jogando sem, enjoar, curti, perfil steam pls.

  Pontos Positivos: Gráficos: Tão bonitos que dá vontade de chorar e abraçar meu monitor. As explosões parecem reais. Sério, meu gato pulou da cadeira achando que era um trovão. É tipo um filme de ação, só que você está nele (e morre muito). Destruição: A física da destruição é o melhor brinquedo desde o baldinho de praia. Destruir um prédio inteiro só porque um camper está no telhado? É meu novo esporte favorito. 10/10 na terapia da raiva. Veículos: Tanques, helicópteros, jatos... É o paraíso dos motoristas. Pena que eu só sei pilotar na linha reta e explodir instantaneamente. Mas a intenção é o que conta! Pontos Negativos (também conhecidos como "Coisas que Me Fizeram Gritar"): Bugs: Ah, os bugs clássicos de lançamento da EA. Às vezes, meu soldado decide que quer fazer breakdance em vez de atirar. Ou voar. Ou ficar preso dentro de uma parede. É a nova feature "Movimentos Aleatórios da Morte". O Sniper do Outro Lado do Mapa: Eu mal saio da base e já levo um tiro na cabeça de um cara que deve estar jogando de um satélite. O cara não está jogando, ele está espionando a galáxia. O Esquadrão: Eu sou um herói de guerra. Meus companheiros de esquadrão são... um grupo de patos confusos. Se eu pedir para me reviverem, eles provavelmente vão tentar me dar um abraço de urso e sair correndo. Resumo Bobo: Battlefield 6 é a prova de que a humanidade precisa de mais explosões na vida. Você vai ficar bravo, vai xingar em 5 idiomas diferentes e vai se perguntar por que gastou 70 dinheiros nisso. Mas aí você destrói um arranha-céu com um míssil e percebe: "É por isso." Compre. Grite. Repita. (E diga ao seu gato que está tudo bem, são só pixels.)
  
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  Carlos Bobato

  3.2 de 5 estrelas Compra verificada

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  Caso ainda tenha um pouco de sanidade mental sobrando, por favor, fuja.

  jogo muito bom, porém a valve não faz nada com quem é racista dentro do jogo

  Desculpa mas eu preciso negativar isso. De quem foi a ideia de liberar o jogo incompleto? Eu paguei por um jogo e após assistir uma hora de cutescene, jogar por 10 minutos ou menos, eu descubro só liberaram 2 capitulos e eu vou precisar esperar três semanas se quiser saber o final de jogo. Que bizarro, sinto que paguei por uma demo.